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忏悔台:邪淫让我坎坷半生!
日期:2019-10-15 21:29  热度:

 
 
  我是一个很虚伪的人,我总以为压在心底的秘密,不说出去,别人永远不会知道。我没有朋友,也没有什么闺蜜。我从来不向别人说起我的过去。
 
  因为过去,我做了许多荒唐的事情。如果不是因为学佛,知道了因果,这些事情我永远不说。但我做过的坏事,天地神灵都知道,而且今生也报应到了我的头上。
 
  我所说的荒唐的事情就是邪淫,但当时年轻,也没有接受过传统教育,并不知道那就是邪淫,只是觉得好玩新奇,或者是虚荣心等等。我在16岁的时候初恋,也许那是一段真感情,但是并没有珍惜。在不到20岁的时候我就已经有了性行为,四年之后分手,我开始了一段新的荒唐的人生旅程。
 
  我在从事现在这个工作之前,那个时候很迷茫,为了一个工作,就会到处去冒碰。因为年轻又有些美貌,而且性格开朗胆子大,所以很招男人。其中一个说能帮我找工作的男人,他带着我到处去玩儿,但最后也没有给我找到什么工作。期间,我们有了性行为,其实当时我并不觉得有什么,我只是不懂得如何去拒绝。
 
  在此后几十年里,我因为不懂拒绝,又跟很多男人发生过性关系,不管是不是我情愿,我都没有觉得有什么。但当我发现,这种性行为能给我带来某些实际利益后,我便把自己操当做了工具,为了达到某种目的去引诱对我有用的男人,和他们发生性关系,从而达到我的某种目的。
 
  还有大部分都是我的虚荣心在作怪。比如说他们无论是不是有妇之夫,只要追求我,说喜欢我,夸我漂亮,要和我上床,我到最后都没有抵御能力,答应他们的要求。大约在我21岁的时候。我和一个就像一个邻家大哥哥一样的男人,一个有妇之夫发生了关系……之后我就怀孕了;
 
  那时候我才刚刚工作,孩子肯定不能要。我当时毫不犹豫的就把这个孩子做掉了,此后,我为了避免怀孕还去医院上了环。但是,直到今天,我已经快50岁了,才知道那是上天给我的唯一的一次做母亲的机会,就这样让我给丢掉了。
 
  无知者无畏,我在和一个男人,两个男人,三个男人发生过性关系之后,胆子就越来越大了,就觉得这个事情无所谓了,我曾经自嘲,妓女是挂着牌子明码标价,我呢,不挂牌子,也不挣钱,就图满足一颗虚荣、享乐的心。
 
  我从未想过,这样做会对他们的家庭造成什么样的伤害。我只是想着自己有一个好的工作,有一份好的收入。
 
  在这里,我要对曾经我伤害过的所有的家庭,说一声对不起。向那些所有的有夫之妇说一声对不起。是我,让你们的家庭曾经遭受痛苦。一声对不起,都不足以表达我对你们的愧疚。
 
  虽然我没有让任何一个跟我发生过关系的男人为我而离婚,但是我对你们造成的伤害还是无法弥补的,今后我会多多给你们回向。
 
  我也对不起那个堕胎的婴灵。我给他起了个名字叫孙冰。这么多年,我念经也好,念咒也好,最后都会回向给这个婴灵,希望他能早日脱离六道轮回,希望她能够原谅妈妈的无知和愚昧。
 
  也曾跟某些网友发生性关系,从中获得精神上的满足。其实现在他们的姓名,人在哪里,我都不知道,我也不想知道,但是在这里我要向他们的家人,他们的爱人道歉,是我的自私和无知让你们蒙受了痛苦,对不起。
 
  也因为无度的邪淫,我最爱的和最爱我的母亲在70出头就患上了老年痴呆,离世时已经脱相,为此,我非常痛苦。我清楚地知道,这是上天把我邪淫的果报加在了我母亲的身上。那么爱我的母亲,我却给与她这样的回报,为此我的痛苦无以言表。
 
  在我40出头的时候,我遇到了我的前夫。遇上不久就闪婚了,过后发现他在外面欠了很多外债,这是我邪淫的报应。为了帮他还债,我除了拿出一些积蓄外又去找那些做生意的有钱的朋友,还和其中一个发生了关系,希望他能借钱给我的前夫。
 
  谁知道他竟然把高利贷介绍给他,最后前夫因为还不起高利贷而被追杀,从三楼跳下去,腿断了,到现在走路都是一瘸一瘸的,这也是我的报应。
 
  虽然离了婚,但是我们一直还生活在一起,因为我不能抛弃他。令人欣慰的是,我的前夫自从发生了这样的事情之后,在家里头开始学佛,每天抄经、念经、念咒、修心,忏悔自己的过去。
 
  现在的我没有父母,没有婚姻,没有自己的孩子,单位里得不到领导重用,同事的尊重。我年轻时就精神萎靡,昏昏沉沉,神经衰弱,失眠,更可怕的是,身上有治不好的皮肤病和一来例假就要吃止疼药的痛经病。
 
  如果不是我后来学佛,还不知道这一切都是邪淫造成的,不知道这些恶果都是自己造作的。
 
  感恩佛菩萨,没有放弃我,一次次地在梦里点化我,尤其是有了楞严咒的加持力,让我有勇气吐露这些难以启齿的过往。
 
  如果看到这篇文章,对你有所触动,这一点点的功德,我要把它回向给阿耨多罗三藐三菩提,回向给我的母亲,我堕胎的婴灵,我今生伤害的众生和累世的冤亲债主。


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