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邪淫反思忏悔文
时间:2018-10-02 21:50  来源:互联网  点击量:

    从小到大,现在40岁左右了,其实我是一个曾经邪淫很重的人,要不是因为忏悔过往,赎罪改过,我都不敢相信自己会有这样的人生历史。但是吃过的饭,走过的路不能抹去,要面对,要认错,才是改过修行的正路子。
     
     其实我从两年以前就撤底断淫了,我没有很重的手淫毛病,但是与人不正常的关系有好几个。在这两年中,我看了很多关于戒邪淫的文章,已经撤底改了这方面的毛病,我的财运方面和生活方面没有什么大的问题,但是身体疾病和社交障碍依然长时间的困扰我,朋友因为曾经长时间的不正常生活,几乎没有继续交往,而且为人处事总是不成熟,胆小畏惧,因此总是不自觉地得罪人,其实我本意不是这样的,这使我很不舒服。我曾经百经不得其解,后来明白,还是流毒未清,我没有真心忏悔过往。在次我写下我不愿回忆的过往,一来是清毒心里的毒素,二来以自己的经历警醒后来人,万勿轻视邪淫毒害,它带给你的伤害和生活的遗憾会长时间不去,对自己的人生产生不可估量的损失。
 
    其实有很多细节我从来没有觉得和我的生活不顺有什么关系,但看了很多网友的文章后,才发现自己其实有相同的毛病。而我从初中开始的大脑混乱,轻度抑郁其实就是跟这个有关,我现在终于恍然大悟了。
 
    说到邪淫,我觉得我从生下来就带有这方面的因素,记得上幼儿园时,就和小朋友在床上互相抚摸对方的生殖器,是同性的女孩,其实当时什么感觉都没有,我都不知道为什么以此做为游戏。后来,再大一点去妈妈的工厂玩,竟然也和妈妈同事的女孩也玩这个游戏,其实什么感觉也没有,现在想想都觉得奇怪,为什么以此为游戏。再后来我上小学了,竟然在一次与邻居孩子们一起玩时,公开地看一个男孩的生殖器。我因为家庭情况有些特殊,父母其实在管理我方面基本没有,基本就是听之任之,所以我根本不知道什么是对是错。但我是一个自尊心很强的人,后来有一次听别的孩子无意地议论起,说我偷看人家那里,我突然意识到这是很不好的,以后就再也没有了。
    
    在写这些经历的时候,一点一点回忆,其实我当时什么想法都没有,可见邪淫的种子有天生带来的因素。说起我的家庭,我的家庭有一些特殊结构,我的父母也不懂教育,所以我们这些孩子都是基本没有什么教育,自生自长起来的。我从小嗔心又特别重,加之父母家庭问题处理上也有些问题,催化了我以后路越走越歪。
 
    到了初中后,自己曾经买过两本很情色的小说看,自己当时还不以为意。我记得有社交障碍是在小学刚毕业后突然的一时间,现在想起来那就是我不顺命运的开始。在小学时我是一个很淘气但学习很好的孩子,至于懂事谈不上,和同学们都聊得来,从不知道什么是社交障碍。但到小毕业后,还是和同学们一些聊天,我在讲故事,突然间大家就觉得不好听了,我当时很奇怪,以前我说话聊天都很热闹的,怎么突然就尴尬了。从那以后,我发现我说话慢慢地不再象以前那样让人爱听,我也因为家庭的原因变得敏感,内向,易怒,嗔心重。
 
    记得在上小学后到初中时期,我自己睡觉都非常害怕,经常一晚上一晚上地睡不着觉,感觉身边都是鬼,但睁眼什么也没有,有时候吓得缩成一团,这样睡不好觉身体怎么能好呢,再加上嗔心重,又不自觉地有邪淫经历,又不懂装懂地瞎吃东西,我身体怎么能够强壮呢。
 
    从初中后我的抑郁症开始出现,这是对父母嗔恨,看情色小说,自己身体又不壮多重因素的作用下,暴发的。那会不懂什么叫抑郁症,也不知道这是病,大脑成天胡思乱想的,没有一刻安静,到高中后更是厉害了起来,跟同学几乎再没有正常地交流,还曾经多次想自杀。
 
    就这样懵懵懂懂地毕业了,这样的情况怎么可能正常工作呢,我虽然分配到了一个好的单位,其实也根本保不住,很快我就离职了。
 
    在家休养期间,我认识一个有女之夫,其实他对我也谈不上什么好,我现在回想起来,不过是恋父情节使然,和他一起有几年的不正常关系,我的情况越来越恶化了,生活越来越不顺,身体健康出现了大的问题。其实在遇到他之前,我曾经遇到三次外界的提醒,一次是两个朋友偶然得知后,劝阻我,一个是我那会已经看到寿康保鉴这本书,但还是自己无视一意孤行,现在想起来自己真是罪业深重,一点慧根都没有。
 
    跟这个人断以后,又遇到过一个男的,和他有过两次不正常关系,加之自己之前交的一个男友有过一次不正常关系,这就已经三个人了。
 
    再来我学佛后,曾经遇到一个所谓佛友的人,他当时的焦虑症非常重,我几乎成为他的精神支柱,后来我知道他的经历以后我明白也是淫心和对父母的嗔恨心造成他的心理疾病,他那时候要求我和他亲近,就是亲吻一类的,还说什么学佛人就这么狠心看人痛苦吗,我当时是多么地愚蠢糊涂,要是现在我会断然拒绝,那种要求根本就是毛病未去,噪性不改,还傻乎乎地以为自己做好事,要不是菩萨救度,几乎又发生苟且之事。后来还与一个比自己年青的人有过一夜情。这样一说,就是十年多过去了,这十年我过的异常痛苦,没有工作,身体极为不好,家庭关系极为恶劣,我的身体一度已经到了崩溃的边缘。
 
    后来自己颤颤巍巍地上班了,这十年给我母亲造成的伤害现在想起来都后悔不己。虽然他们做得也有不尽人意的地方,但如果我头脑清醒,可以控制住自己的脾气,又怎么会把事情做得越来越糟糕呢,自己完全可以冷静处理,避免对双方的伤害,现在想起来都痛恨自己的蠢笨暴躁,无知无能,在此我向我的父母深深忏悔,做孩子的真是无智无慧,无能无力,给这个家庭造成了巨大的损失,我以前读的书全是白读了,我拿不下来专科的学历还把身体弄坏了,真是咎由自取。
 
        在此我想多说一句我最后一个认识的人,除了第一个我认识的有夫之妇外,发生最多不正常关系的就是这个人。其实我认识他还是在佛友群,那会已经是没有邪淫的想法了,认识他完全是想正常的交朋友。但是我这个人没有分辨能力,听不出一个人说话的好与不好。他最初和我说话时就油嘴滑腔,还说什么得罪了我去面壁,满脑子想的全是我,现在想起来这种话真是可笑之极,一个根本没有见过面的人谈什么这种话,根本就是花言巧语。后来在进一步了解的过程中,我发现这个人也是脾气暴躁,说话伤人,而且在手机视频的时候他还要求我发半裸的照片,我也曾答应过一两次,现在想起来真是无耻。后来有一次我去郊游,在长途车里他还发那种非常黄色的纪实视频和黄色的摇滚音乐给我,我还一点分辨能力的还看过,因为不是黄色电影,就没有再多想,现在想起来自己傻得跟白痴一样,这么明显的问题自己都没有警醒。
 
        后来因为我和父母还是闹矛盾,一气之下去外地找他,见面的第一天就发生了不正常的关系,后来在寺院里差点发生不正常的关系,现在想起来这哪里是什么佛子行为,简直是可耻可恨。后来的事情可想而知,这种人对人能有什么好,除了发生邪淫行为以外,还吝啬无比,脾气暴躁,短短的十几天的交往,我受到了巨大的创伤。后来我伤心己极,回了自己的家。才明白自己又做错了事,后来这个人还给我打过几次电话,还想发生什么事情,我都断然拒绝,再也不去理他。事后回忆起这段事情后,我深自懊悔,佛说以戒为师,身为学佛之人,看了这么多年的佛书,还犯这种低级愚蠢可笑的错误,在婚前发生不轨之事,说到底也是我自己佛法学得根本不好,也根本没有落实到家,还有邪淫的毒没有去,否则怎么会遇到这样的人,又怎么能做出这种事。
 
        在此我也想提醒后来之人,不管对方声称自己是学佛学道还是学什么也好,以戒为师绝不能忘。一个学佛之人行为全是违反佛祖言教的人,这种人还算什么学佛之人,当然自己也得头脑清醒,绝不能因为想尽快结婚,就昏了头,失了智,更不能失了五戒十善,否则最后受到伤害的只有自己,自己的修行全被废失,现在想起来自己真是可悲可怜可恶。我应该在佛前好好忏悔自己的问题,即便是让我恶心透顶,我也要直面过往,清理流毒。
 
        现在我的果报是身体不好,有口臭,有体臭,没有工作,没有家庭,社交障碍比较严重,没有什么朋友,跟其它人的关系总是处理不好,生活障碍很大。我的人生被毁失殆尽。
 
        而且以前我还有两次比较厉害的杀害小飞虫和用喷雾剂杀害蟑螂的经历,没有运用佛法来处理这些问题,杀生果报就是短命,身体不健康,现在想起来真是无知无慧。
 
        现在我正一点一点地修正,希望我可以弥补我的过往,过上幸福的生活。临命终时往生佛国极乐国土,再不让这个心生死轮回了。
 
        断断续续地写了这些,我知道我的业障非常深重,但是我希望自己能够发露忏悔出来,承认自己的错误,修正自己的错误,能够给那些还没有被邪淫伤害的人或还没有那么重的人以警醒,也算是我弥补我的罪业的努力,希望朋友们善自保护好自己的心,让自己不被杀生,邪淫,嗔恚,贪嗔痴慢所害,让自己的人生过得没有悔恨,光明灿烂。
 
        在此感谢朋友们,有缘相遇,希望你们能够吸取我的教训,好好保护好自己的心。

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