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我的邪淫忏悔录 | 人,因淫而贱
时间:2018-06-27 13:45  来源:互联网  点击量:

师兄们好,这一年里,每天关注戒淫网,令我产生了极大的罪恶感和羞耻感,比起其他戒友所说的嫖娼,我的罪恶远胜于此,希望不要污染大家的视听,在此我猛烈忏悔淫邪业障,也希望能用我的真实经历警示善友,莫让淫邪损毁了人生。  
 
我是一名男生,90年代生于我国北方一个小城,我的父母为了改善家庭生活,在我很年幼的时候就外出工作,把我放在姨妈家里,可能是我淫根太深,所以就有同样的外境与之相应。话说我姨夫这两年因为和有夫之妇乱搞,被女方的丈夫送进监狱,一蹲就是二年,现在还没出来。
 
话说我并不觉得他有这样的下场有什么稀奇,因为早在十年前,爱翻人手机的我就发现他和不明女子的暧昧短信,别看我当时年纪小,心如明镜,我选择了沉默。所以,当所有亲戚对姨夫长达十几年的奸情大跌眼镜时,我不以为然。
 
我小时候就知道姨夫不正经,他是一个出租车司机,姨夫个矮,但是成天一副“有故事的男人”形象,又是能工巧匠,他的内心世界应该是成天揣摩练习如何和女人来往。我从小和他生活在一起,耳濡目染,在我的内心深处,竟是以淫为乐,以骚为荣的。我16岁身高180,眼睛深邃,鼻梁直挺,脸型如雕刻一样,我不爱学习天天驰骋在篮球场上,这副皮囊引得正在青春期的少女爱慕不已。
 
 
我是一个不折不扣的浪子呀,怎么能忍受与爷爷奶奶这样的暮年老人在一起生活。于是自己在学校附近租了房子,这为我少年时代的邪淫提供了缘起。小小初中生,胆大的孩子少,也只有胆大的才敢和胆大的玩。有个小女生,做了我的女朋友,有一天到了我的租房,喝了点酒,各种挑逗引诱我,我16岁还未成年时就做了那有辱德行之事。当时我赫然发现,初二的她早就不是处女,还和别的男生纠缠不清。而这也令我的年少时光足够烦恼。就这样,我因初中恋爱,中考差几分没考上重点高中,本来可以交钱上的,但是我身心匮乏,实在无心争取,上了个二流高中。
 
其实,一个男孩在小时候耽于男女情爱,长大不可能有出息了,因为其心智已经在最初的成长时就扭曲了,在最需要能量向上时,已经把自己的光和热耗竭在了淫欲上。而这,仅仅是开始。
 
上了高中,我蓄起一头飘逸的长发,我觉得这使我棱角分明的脸更加生动。而这时,我的心智已经不是一个高中男生,至少是一个二三十的男子了,整天只想着把妹,而一般小女生已经无法满足我无限进化的情欲。周末,女老师在她家给同学们辅导功课,坐在桌前的我,顿生邪念。于是我给她发了一条短信,短信发出后不久,就收到老师回复。我高兴坏了,连我的老师都拜倒在我脚下。因为和老师的不伦恋情,极大的刺激了我们的情欲。渐渐感觉自己爱她爱到无法自拔,可我的老师并不爱我。
 
又是手机,爱翻别人手机的我,又一次无意中发现了别人的秘密,而这个人是我视作爱人的老师。她的手机里和一个男人的短信,我质问她,警告她,让她断了和那个男人的来往,但是她不听,还是我行我素。她还用各种方式和语言刺激我,这导致我根本无心学习,每天痛苦得趴在桌子上,直到发现她领那个男人回她家睡觉,而这个30多岁的男人还是有妇之夫!痛苦的我毅然决然和她分了手。
 
 
 
从此我一蹶不振,因为我的身心都已经空了,在我年少的世界里,我把所有的爱都给了她,换来的只有背叛。因为身心匮乏,头脑昏沉,高考当天我交的几乎都是白卷,只趴在桌上睡觉。发榜时,我只能上了民办专科,如果不是淫欲的习气和业障,我的人生应该不至于此吧。邪淫使人神志不清,邪淫使人困顿,淫业使人在关键时刻无力扭转命运。
 
在和我的老师分手半年后,我依然无法自拔于情爱的失望与痛苦,我遇见了一个女孩,她的关照和鼓励竟拉我一点点走出绝望的深渊。各位听到这里感觉我是不是要离苦得乐了?No,其实,邪淫所带来的更多苦厄才刚刚开始。邪淫使我不能用正念来思考和判断一切事物,在我眼里,这个单纯的小女孩充满了蒙昧,无知,愚蠢。
 
我又一次展示我作为“雄性”的魅力,和畜生有什么两样呢。在篮球场边,对她说了最不值钱的仨字:“我爱你。“ 在涉世未深的她眼中,我爱你,就是海枯石烂。我爱你,就是沧海桑田。但是对于一个情场多年的男士,这不过就是三个字,在空气中刹那间生灭而已。
 
后来通过各种甜言蜜语,终于拥有了她的初夜。一个好好的女孩,就这么被我这样的禽兽糟蹋了。得到她之后,可能是因为她未曾恋爱过,对我的爱更加深沉热烈,但是早已浪子惯了的我,怎么可能一直甘于被她掌握。
 
 
我和这个女友是异地,上大学后,我没心没肺地玩着游戏,基本只有到深夜睡觉才想起给我女朋友发一个晚安的短信,而她刚想说什么时,我就会立即打断她,让她快睡觉。话说上大学的我,终于也获得了自由,我掉过头,去找我的高中老师,没想到老师她还是死性不改。甚至在和我的女朋友在一起时,我还保持着和我老师的密切联系,给我的女朋友带来很大伤害。
 
原本善解人意的女友开始变得焦躁,而我根本没有觉察到是我的过错,只想着神不知鬼不觉。在几次争吵时,我把我高中老师对我的折磨的各种办法全部施加到她身上,我产生了一种近乎变态,为虎作伥的快感。我知道她需要关爱,但是我真无暇顾及她,在几个月的折磨后,终于有一天她忍无可忍,在凌晨跟我闹情绪提分手。
 
如此,,甚好。。反正我早已厌烦了她,我无耻地发消息和她说:“我知道你做出的决定没有人能改变。别恨我,再见。”她和我说,我是她今生最爱的男子,希望我好好珍惜与她的情意。可是任凭她怎么挽留,我都充满了无视与不屑。哈,我就是变成了一个对感情毫不负责的人,因为我对爱已经麻木和冷漠了。淫邪的人啊,就这样失去了一个对我真心的人,值得吗!
 
我是一个不善于表达的人,无论发生什么事,我都在心里压抑,压抑,无限压抑。我给人的感觉是无限深沉。我也不知道怎的,就养成和女人处处留情的习惯。
 
 
 
毕业后我无心恋爱,开始用手淫解决生理需要,这让我的身体很匮乏,头发也乎乎掉。那时的我根本不知道这种自渎给自己的身心带来巨大伤害,南无阿弥陀佛。
 
忧思烦闷的我,和大学室友的女友取得联系,慢慢的我们开始没日没夜地聊,甚至到凌晨也不睡觉,导致早上例行跑操我也起不来。后来得知她与大学室友分手了,我又在我追求女孩的眼皮底下,和我大学室友的前女友睡到了一起。
 
说说我的婚姻吧,我的妻子,就是那个委身于我而我并不珍惜的那个女孩,我经历过猛烈的忏悔,甚至磕头,她才回心转意同我结婚。老天爷,她是有多痴愚还会回头啊。她相貌和心地蛮好的,家境学历也好。但是,这就能驾驭我躁动的心吗?邪淫之轮,根本刹不住闸,滚滚向前。
 
领证当天,妻子请表妹吃饭,表妹肤白貌美,令我心旷神怡。结账时,我强烈要求妻妹留电话给我,转身我私下里就打过去并挂掉,为的是把自己的电话留给她。尔后不顾及妻子的疲乏,还要拉表妹一起去吃冷饮。对于我过去了历史,妻子非常了解,当天晚上发现这一切,令她非常愤怒,我只能假装这一切我是无意的。邪淫的业力,即便在新婚第一天依然牵引着我干出如此蠢事,没有善始,注定不会有善终吧!
 
 
婚后我为了提升社会经验,到了一个摄影店学习,还没有一天,就被化妆师吸引了,她高超的手艺,还有她爱慕我的目光。那一周,我穿着妻子给我置办的各种帅气的服装出现在她面前,甚至晚上回家骗妻子出去买烟和化妆师聊天。无奈的,一切又被妻子洞悉!男人为什么讨厌女人猜疑,没错,因为猜得太准了!
 
邪淫的人没有正念,亦无担当,我感觉我越来越不爱妻子,于是成天綳着脸,每天回家妻子热情的笑容只撞上我如冰山一样的脸。而我也不想为和妻子的婚姻做任何付出,在多次打闹后,我们不到半年的婚姻像闹剧一样结束了。我又一次失去了她。离婚后,我睡过女同事,还睡过女领导,没办法,因为无论走到哪,都有女人缠绵充满爱意的目光,和我这颗寂寞的心。
 
离异后,我自己经营一家店,忽然觉得别的女人其实无论哪方面都不如我的前妻,我开始怀念她对我的照顾。于是在我的软磨硬泡下,和我分开一年的妻子和我渐渐有了来往。结果,敏感的她,还是在我的手机里翻出我离异后根本没消停过的铁证!我的妻子淡淡地对说:“看来到你店里来的女人,我不是第一个,也不是最后一个。“看到这,您或许忍俊不禁。我的妈呀,看来我这辈子都翻不了身了,为何我总是在欲海中沉沦!
 
因为我的放纵,我人生的每一段都是糜烂的,即便有幸遇上好人,我受邪淫的牵引,也守不住从天而降的馅饼。因为淫邪的人总是邪思邪见,没有正念,没有德行受那福。淫邪者,为人轻贱,像我前妻总是对我各种言语极尽侮辱,我或者默不作声,或者极力洗白。呵呵,邪淫总伴随着自私与撒谎。现在的我才27岁啊,却已经经历了五十岁人都未曾经历过的沧海桑田。一米八二的我现在只有一百二十四斤,头发很稀疏了,勉强能维持一个型。
 
 
人不能胆大,不能太豁的出去,这样的人根本不会有好命。譬如我还未成年,就敢和自己的老师不伦,因为老师是父母辈的,一般人哪里敢想,又能付诸行动敢干。我被情欲主宰一切,而非敬畏。即便新婚,也毫无人夫之感,不避讳自己的身份,心仪妻妹,与同事流转传情。情欲重好淫是习气,习气的业障令我感觉不到羞耻,反而在堕落的沉沦中自以为魅力十足,以此为乐。实与公狗发情无异。
 
自爱使人高贵,清洁使人健康,人在情爱上的福报是有限的,没有敬畏心地滥用,使人德行有漏,福报尽失,对事业健康婚姻都有极其大的损伤。人应知耻,应忏悔,应改过。万恶淫为首,伴随邪淫的,是种种苦厄。
 
人因淫而贱,而卑,而贫,而困,而病,而邪,而苦厄,而诸事不顺。人因淫邪,而无正气,而无庄严,而无尊贵,而为人轻贱,为各种邪气所侵。不断除淫邪,绝无改造命运之可能。肉身臭秽不净,脓血之躯,对异性的贪爱,实在痴愚。
 
我现如今,真的想好好做人,前些日子听楞严经,忽然有了羞耻心,我感觉我的心回到了很远很远的过去,找到了无始由来最初的自己,我感觉其实我本来就有羞耻心,只是心灵被深重的习气蒙尘,都感觉不到羞耻,感觉不到自己有过错,我真心地忏悔,去改变。不再以淫欲为乐,我觉得好踏实,好轻松。希望自己可以重获庄严,重新获得正气。
 
也劝天下男子女子,请好好做人,你们对下一代的影响至关重要,端正你的行为,不要将淫欲的罪恶广为传播,因为你根本不知道你淫邪的背后伤害了多少人。鄙人在此发愿,忏悔我的罪恶,以及对他人的伤害。愿清净业障,愿断除情欲,不贻害自己和他人的人生。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。愿一切众生离苦得乐。

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