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如露亦如电:痛心忏悔,邪淫严重损害婚姻和福报
时间:2016-12-22 20:52  来源:互联网  点击量:

  我是一名二十多岁的女孩。在过去,我因邪淫犯下种种罪,现十分懊悔、惭愧,痛心忏悔如下:

  在我五六岁的时候,无意中发现摩擦私处有一种很舒服的感觉,从此就学会了自淫,当时并不觉得这是羞耻的事情,实在是年少不懂事,不懂这意味着什么,我像发现新大陆一样,还告诉了一起玩耍的小姐妹,指导她如何做,后来她提出我们互相用手爱抚对方,我当时只有害羞,但并无羞耻感,也不觉得自己在做的是什么罪恶的事情。而现在回想起来,感到十分的痛心十分的后悔,很想哭,因为和那个小姐妹的这个“秘密”,虽然只发生过几次,然而已经在我的内心种下了邪淫的种子。

  上了小学后和那个小姐妹就很少见面了,那个“秘密”也就自此不了了之,毕竟年少心思还是纯净,我自己很少再做自淫的事情。现在回忆里不记得发生过,应该是基本没有过吧。一直到上大学之前,也不懂男女之事,哪怕拉拉手都觉得是了不得的事情了。所以上学期间一直学习成绩很好,是父母爱夸的“别人家的孩子”。

  上了大学后第二年交了男朋友。在他的引导下慢慢懂了男女之事。一开始我很抵触也很抗拒,因为一直以来受的教育,从小家教也很严格,但架不住他循序渐进的引诱,后来我没有坚守住,把第一次给了他。这件事我不能去责怪他,我相信他也只是无明,一是年纪小考虑少,二是周围社会风气的影响,婚前性行为好像是无比自然的事情。我只能怪自己当初不明事理,不懂得邪淫会带来多大的伤害和后果。

  我们在一起四年,期间多次邪淫,彼此是初恋,所以当初也是认真地打算毕业后结婚,但毕竟当时不是合法夫妻,发生那么多次关系,是造下多少业果啊!想想都觉得害怕!那几年脸上的痘痘都没有断过,用过很多药都不管用,直到现在接触佛法,才知道,这也是邪淫的恶果之一,我真是太后悔太后悔了,当初跟我对床的女孩,一直没有交过男朋友,脸上皮肤好的不得了,什么护肤品都不擦都是白白嫩嫩的,她还会念金刚经,我们宿舍另一个女孩脸上也长痘痘,她和我一样也有男朋友,大学中间换过男朋友,和每个男朋友都发生过关系,她的皮肤就和我一样,痘痘不断,还黑黑的。现在才知道,那都是邪淫的恶果,因果业力实在不虚,心中万分悔恨,万分遗憾!

  我当时的男朋友对我是很好的,很尽心尽力的照顾我爱护我,我现在很后悔自己当初不珍惜,和他在一起,享受他对我好,却心猿意马,别人追求我我都是不置可否,就是享受别的男人围绕在旁的感觉,每次被男朋友发现,虽然他很愤怒很痛苦,他都没舍得骂过我一句。在大学毕业前的最后一年,我精神出轨了一个网友。我和那个网友在网上谈情说爱,后来被男朋友察觉到了,他很痛苦,但最后选择原谅我。但是我已经是业力现前,过去种下的邪淫的种子,结出的恶果,已经在成熟起来了。我和那个网友断了联系,和男朋友好好在一起了又有大半年。

  毕业后那个夏天我先回了家,约好再回到一起工作。然而就在那个夏天,我又在网上认识了一个网友,因为看到人家照片很帅,我色心又起,那个人约我晚上散步,我就同意了,散完步他带我去他住处,我竟然跟去了。现在想起都觉得不可思议,我怎么会做出那样的事情。那个人没有强来,问我可不可以,我说不行,他就让我回家了。过了两天又见面,他再次提出发生关系,我没有拒绝,就发生了。我也不知道我为什么就变成了那么随便的女孩。和一个不认识的甚至名字都不知道的陌生人轻易地就发生了关系,后来又发生过几次,我一直也没有问过那个人叫什么,直到最后他离开了我也不知道他是谁。

  之后我按照和男朋友的约定和他回到一起,男朋友不知道我出轨的事情,对我还是很好,可悲的是我当时满脑子都是乌七八糟的东西,培训的时候认识一个男人,他勾引我,我差点又上钩,他亲过我,想更进一步我拒绝了,万幸啊,不然我邪淫的罪又要增添一条了,因为他是已婚男人。这件事男朋友也不知道。

  不久我在网上又认识了一个男孩,他比我小两岁,还在念大学,开始他可能只是勾搭我,后来他好像真的喜欢上了我,但我当时还有男朋友,以至于他也很痛苦,进退两难,无形之中,我犯下了邪淫,还伤害了我的男朋友,伤害了这个男孩,但当时我没有一点内疚,在当时我就是很浪荡,虽然表面上我还是家人朋友眼里的乖乖女,但我知道我的内心已经长霉了,不纯洁了,脏了。

  后来那个男孩来看我,我们发生了关系,应该说我对这些和我上过床的男人,并无真正的感情,我只是为了肉体上的欢愉。我享受他们喜欢我,伺候我,我享受他们给我的肉体上的愉悦,仅此而已。那个男孩也察觉了这一点,他可能觉得他像一只免费的鸭子,我有男朋友,我只是玩他,于是他也痛苦消沉了一段时间,后来我就不和他联系了。

  很久之后他给我打过电话,还追问我到底有没有爱过他。在这里我真心忏悔我对他的伤害,我觉得我做出的事情没办法原谅。现在我们还偶尔有联系,也就是他跟我讲讲他的烦心事,他说他觉得我是个好女人,觉得我善解人意又聪明,跟我在一起的每个男人都会觉得自己幸福。我不知道我能不能配得上这种夸奖。我现在偶尔能帮他排解一点生活上的忧恼,鼓励他努力上进,这也算是一种弥补和忏悔吧。

  那两年里,我从一个家教严格的处子变成了一个浪荡的女人,我真不愿意用这样难听的词汇形容自己,但我的确做的事情就是这样。对爱情对伴侣的忠贞都抛到了脑后,脑子里只有及时行乐,甚至觉得自己大学几年只有这一个男朋友,很没劲,很羡慕那种被很多男朋友宠爱过的女生,这种想法真是蠢的不能再蠢了。后来我就和大学里的男朋友提出了分手,给他带来了非常大的痛苦,致使他消沉了一年才走出来,后来他又找了新女友,一直在一起,也已经几年了。比起我来,他对于感情还是很认真的,所以我衷心地祝愿他生活幸福。

  分手后我又认识了一个男人。我们勾搭到了一起。后面也发生了关系。在这中间我们也有过感情,然而最后他说要回自己家乡发展,我们就断了。现在偶尔联系,也只是普通朋友那样的,他和上一个男孩一样,很欣赏我,觉得我聪明懂事,觉得我懂得很多,我们现在基本上只交流读书的话题。

  其实现在想想,为什么我那两年里总是吸引到各种男人想和我发生关系,或者说,原本对我有真实感情的,最后除了发生关系,其余的并不愿意为我负责,都是因为我内心邪淫的种子太强大了,种子成熟之前好像什么事都没有,种子成熟了业力根本是人力难以抵挡的,如果当时我能接触到佛法,那该有多好啊。那两年里考试不顺利,工作也不顺利,找了工作也都不是自己想要的,自己喜欢的工作总是失之毫厘,我当时只怪在自己运气不好,从没想过是自己做了那么多邪淫罪行,严重消耗了我的福报。因为无知和愚蠢,在接下来的时间里,我陆续又犯下邪淫。

  和上一个男人分开后,我单身了一段时间。就在那时,我在网上看到一篇帖子,是讲佛法的。因为我当时太需要一份自己喜欢的工作了,那个帖子的楼主说,抄写僧伽吒经可以找到满意的工作,于是我就开始抄经。只抄了一部。当年我就找到了一份我很喜欢的工作。可惜当时整个人依然是混沌未开,没有智慧,依然没有认识到邪淫的后果。

  工作后我认识了一个男人。我们很聊得来。每天都用聊天工具聊天。后来我知道他有家庭。但我并没有适可而止,减少聊天,直到他对我表白心意。我心里满足的感觉提醒我,我就是这么浪荡的女人,就喜欢男人围绕在身边。事情发展到这里,相信有道德的女孩子无论如何要退出了,然而我没有,我享受他对我的追逐和讨好,因为他已婚的身份,他对我更加讨好,我就这么和他勾搭着,还发生过三次关系。直到后来我自己都觉得自己恶心,我就拉黑了他不联系了。

  我又认识了一个男人。起初我以为他是在追求我,他长得不错,我也挺喜欢我的,然而后来我发现他其实是脚踩两条船,同时和另一个女孩也暧昧不清,他还勾引过我发生关系,我没有同意,发现他不专一后就拉黑不联系了。

  之后我过上了比较正常的生活,上班回家,基本上就这么两点一线,生活里也不再有男人,我认真工作,空闲时间就看看剧看看书,那段时间觉得自己生活阳光健康了不少,精神状态好,每天心情都很好,皮肤也好多了,我不说的话,没有人看得出来我长过痘痘,因为连一点疤痕都没有。

  但是我最大的问题在于,当时我并没有认识到邪淫的危害,我没有认识到我做的这些事情,是不正确的,不道德的,如果说我和男朋友发生婚前性行为,是一开始年纪小不懂事,不明理,但是我和已婚男人,就是严重违背社会道德的,也为天理不容。我在这里真心的向我接触过的两位已婚男士,他们的妻子,真诚地道歉,我伤害了你们,虽然你们可能自始至终不知道我的存在,但是我伤害过你们的婚姻,我对不起你们。

  下面要说到的这个人,就是让我彻底认识到我做了多少错事的一个人。

  我跟他可以说一见如故,两个人仿佛前世就相识。写下这句话的时候我鼻子酸了。我们接触了一段时间,彼此都很喜欢。再见面的时候我就有意无意地勾引他。现在回想自己当时真是不知廉耻,这个男生没有过男女之事的经验,他连碰我的手都不敢,是我一步一步地引诱他,最后勾引他上床,那天他还跟我说,觉得这样发展太快,觉得这样不好,对女孩子不好。我就跟他说,这都是因为喜欢才这么做的,跟喜欢的人做快乐的事情,有什么不对吗?(现在看这句话真真觉得强盗逻辑啊,实在是无知加愚蠢。)

  但我们最终没有真的发生什么,虽然那天独处一室,也只是靠在一起看电视聊天玩闹。这个画面已经过去快两年了,在我眼前依然栩栩如生,在我内心里万分珍惜。同时我非常的后悔,非常的内疚,觉得自己毁掉了一个男孩子对于爱情纯洁的幻想,我也感谢他的清醒和坚持。真的对不起。

  后来他说觉得我们不能在一起,虽然他喜欢我,但是可能不合适在一起。他还跟我道歉他之前对我的亲密举动,我非常痛苦非常难过,哭了很多天,当时并不觉得自己有什么错,很不理解自己为什么会被放弃掉,甚至心里对他有责怪,有恨,我们还大吵一架。不久之后赌气一般地接受了另一个男人的追求,开始了新的感情。但我心里其实并没有忘记那个男孩,我是真心喜欢他。心里喜欢一个人,却和另一个人在一起,也是很不道德的吧。

  我和新男友在一起后,我们也发生了关系,多次邪淫,我还是在追求肉体上的欢愉。在那时我已经对佛法有所亲近,脑子里已经有意识要控制自己的行为,但是因为认识的不深刻,导致很多次还是没有抵抗住肉体上的欲望,发生多次邪淫,写下这些的时候我感觉自己手在发抖,内心有着极大的恐惧,自己在无知之下做下多少错事,我都不敢去想!

  佛菩萨没有放弃我,也可能是我在抄经的那一年,种下了学佛的种子。在我做下无数错事后,这颗善的种子发芽了。我开始真正的亲近佛法,喜欢阅读学佛的文章,喜欢上了读经,持诵咒语,会去寺庙拜佛,还写了求夫疏,希望佛菩萨帮助我安排婚姻顺利,我现在很感恩很庆幸自己开始逐渐走上正确的道路,最起码没有在错误的路上越陷越深。除了心里还放不下那个男孩子之外,我没再有其他的邪淫举动。我对新男友也很好,是认真的考虑结婚的。

  然而因果不虚,过去我偷了别人的丈夫,现在得到报应,我发现了男友劈腿。虽然他抵死不承认,但我已经眼见为实,没有过多纠缠,我痛快地提出了分手,我内心对他竟然没有恨意也没有责怪,我内心只有四个大字在反复播放“咎由自取”,我认为我得到的这些,都是应得的,我承受了痛苦是因为我活该。我一点也不觉得自己倒霉,也不觉得自己可怜,我只觉得我活该。

  也就是从那时候起,我才真的认识到,这几年来,我做了多少错事,犯下多少邪淫,一笔一笔都记在因果账上,唯一一个真心喜欢过的男孩子,在我勾引下,也毁掉了那份纯洁的感情,最后也失去了。两年了我每次想到这个男孩,都在提醒我邪淫重罪,深深地懊悔、自责、痛苦,在那之后我再也没有遇到一个让我动心的男人,当然也没有遇到愿意认真为我负责的男人。

  这一切我知道,都是因为我过去的邪淫,严重损害了自己婚姻的福报。虽然佛弟子不提倡算命,但母亲替我算过几次,都说我要嫁很不错的丈夫,然而现实里我在恋爱婚姻上是如此起伏坎坷,喜欢的留不住。这都是因为邪淫消耗了自己原有的福报啊!我小时候两次遇到过相面的人,都说我很有福气而且旺夫,我本人的相貌也是比较端正淑女,没有一点风尘气,我身边现实里的朋友也都不知道我这些事情,然而真实的我是这样不堪。如果我原本福报深厚,现在估计被我糟践的不少了吧,以至于这两年在感情上如此痛苦和坎坷,如果不是佛法教导我迷途知返,再过两年,相信我连自己端正的相貌都维持不住了,整个人应该从里到外都是乌七八糟了吧。

  直到写下这篇忏悔文的前两天,有一天夜里两点多,我突然醒了,脑子无比清醒,就想到了我喜欢的那个男孩,脑子里清清楚楚闪现着两句话,一句话是“我活该”,一句话是“邪淫损伤婚姻的福报”。除此之外什么都没想。那个男孩,真的对不起,不管你是因为何种想法与我分手,这都是我应得的。我知道我给你带来了很多伤害,我现在明白了很多,真的非常后悔非常非常后悔,真的对不起。希望你过得好。

  我向来睡眠很好,都是一觉睡到大天亮的,那天夜里突然醒来,脑子里那句话又如此清晰,不像平时做梦,醒来大多就忘记了,那天夜里那句话就像刻在我脑子里那样清晰。我佛慈悲,还在用这样的方式提醒我。我是真的知错了,我的内心现在承受着极大的痛苦、后悔、自责,但已无法挽回,过去无法重写。我只能保证自己,如今走上了正确的路,并且要坚持走正确的路,我现在已经连自淫都戒除了,之前脑子里那些乌七八糟的想法少了很多,现在觉得内心清净一些了。虽然不知道还能不能遇见自己喜欢的人,但是起码保证自己不犯错,不伤害别人,佛菩萨慈悲,现在起心动念时,如果有乱七八糟的念头,耳边都仿佛有声音在提醒,帮助我及时断绝不好的念,感恩。

  最后再次向我曾经认识的、经历的那些人,说一声对不起!过去我犯下邪淫大罪,也伤害到了他们,他们的家人,我愿意以我今后所修一切功德回向给他们,希望过去一切违缘悉皆消灭,顺缘增上,南无阿弥陀佛。

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